France
Il est était une fois... euh non c'est pas ça !
Ceci est une fiction. Toute ressemblance avec une personne ayant existée ou existante serait fortuite. La production Jayjohnthereturn vous souhaite un agréable moment mais attention, ne faites pas de truc bizarres hein !!!.
Nous vous rappelons que pour vomir, des sacs en plastique en papier et des video de magloire nu sont mis à votre disposition. Merci de votre compréhension et si vous n'êtes pas d'accord, heu...mon pote Steevy va se charger de vos petites fesses!
. Pour tout renseignement supplémentaire, grattez-vous le cul et patientez un peu, ça changera rien mais ça passe le temps! Bonne journée.
on_a_pas_trouvé_de_t itre
Description :
Marre des blogs où l'on raconte la vie de son chat "gros pépère" ou des blogs 100% pour l'OM? envie de partager un moment de franche rigolade (ou pas) ce blog est fait pour vous!
Jay et John, 2 inspecteurs émérites sont à la recherche de l'assassin de GRAND-MERE (vous savez, celle qui fait un si bon café). Aidez-les à trouver l'assassin en participant au vote chaque semaine! Bonne lecture et bonne marrade les Jean! (les Paul aussi bien sûr)
Les Etats Unis était trop calme pour nos deux flics ami ami: pas assez de meurtres, pas assez de trafics de drogue, pas assez de viols, pas assez de petite veille trucidée et surtout... pas assez de café! C'est pourquoi Jay et John ont décidé de s'installer bien loin de la statue de la liberté (liberty statue comme on l'appelle là-bas) et de migrer tels deux hibous enragés vers un monde bien plus noir et bien plus atroce: Boulogne-sur-mer...
John: Je connaissais pas ici, ça à l'air glauque! Tiens c'est quoi ça au loin?
Jay: Heu t'es devant un miroir, sinon derrière c'est le port. D'ailleurs c'est le premier port de pêche de France.
John: Ouais...remarque avec le nombre de morues qu'on a croisé depuis tout à l'heure, ça me surprend pas!
Jay: C'est sûr! Et avec la gueule que t'as, tu devrais te fondre assez facilement dans le paysage!
John: Et ta soeur?
Jay: Elle se tape un uruguayen
John : haaaa, c'est quoi ça ? ça vie dans l'eau??
Jay : c'est une sirene boulonnaise, mi femme mi thon
16h46. Premier contact avec le boss.
Hugo: Bon très bien les gars, je serais votre superieur ici alors avant de faire quoi que ce soit, vous devrez m'en parler c'est clair?
John: Même pour aller pisser?
Hugo . Ouais t'as tout compris de mon état d'esprit
Jay : C'est l'esprit d'hugo boss
John : S'il vous plait, je peux aller pipité?
Hugo: Tu voudrais quand même pas que j'te la tienne?
John: Pourquoi pas...merde trop tard!
Jay : ha c'est pour ça que j'ai chaud à la jambe
Hugo: Très bien, vous pouvez disposez, mais essuyez moi ça.
Votre bureau se situe au rez-de-chaussee.
Jay: Quoi vous voulez dire... qu'on est dans le même bureau?
Hugo: Oui. Ca te pose un problème? Parce que si c'est le cas, va te faire mettre mon gars!
Jay: C'est bien ça le problème, il est pédé comme un phoque!
Hugo: ...dis toi qu'il aurait pu être pédé comme un orque, là, t'aurais chanter comme celine dion!
Le lendemain, les deux hommes occupent leur bureau pour leur premiere journee de travail.
15h30. Carolina: Hey les gars, on vous demande en cuisine.
John: Ah non la cuisine c'est moi...et schmidt!
Carolina: ??
Jay: Surement le decalage horraire, je vais m'en occuper. Mais...de quelle cuisine parlez-vous?
Carolina: La cuisine du grand chef cuisinier, dans la rue d'à coté.
Jay: Ok j'y go
John : D'agneau? ouais moi aussi je vais commander ça
Jay: Hye my name is ocu...Malocu, on m'a demandé?
John : Je t'ai déjà dit de mettre de la pommade
Joel: Oui c'est moi, venez, je suis derriere les boudins.
Jay: Je ne vous vois pas...
Joel: Euh non... je suis par ici, là ce sont ma femme et ma fille...
Jay : Au temps pour moi...
Joel: Ah, monsieur Malocu, j'ai une horrible nouvelle à vous annoncer!
Jay: Un meurtre?
Joel: Non c'est bien pire que ça!
Jay: Deux meurtres?
Joel: ...si ce n'etait que ça... Monsieur Malocu...
Jay: Bon vous accouchez ou j'appelle Doc Gyneco?
Joel: eh bien voilà...il n'y a plus de café...
Jay: Oh mon Dieu c'est horrible, Grand Mere est morte? Elle savait pourtant faire un si bon café...
Joel: C'est pourquoi je voudrais que vous enquetiez sur sa mort...je sais que vous venez d'arriver et que ce n'est surement pas facile de reprendre le boulot comme ça mais...je suis si...enfin c'est tellement..oh c'est horrible...
Jay: Je vous comprends et sachez bien que si c'est un meurtre, Avec jonh, on va coincer le mécréant qui a fait ça et croyez moi on va lui faire chier ses dents!
A suivre...
John: Je connaissais pas ici, ça à l'air glauque! Tiens c'est quoi ça au loin?
Jay: Heu t'es devant un miroir, sinon derrière c'est le port. D'ailleurs c'est le premier port de pêche de France.
John: Ouais...remarque avec le nombre de morues qu'on a croisé depuis tout à l'heure, ça me surprend pas!
Jay: C'est sûr! Et avec la gueule que t'as, tu devrais te fondre assez facilement dans le paysage!
John: Et ta soeur?
Jay: Elle se tape un uruguayen
John : haaaa, c'est quoi ça ? ça vie dans l'eau??
Jay : c'est une sirene boulonnaise, mi femme mi thon
16h46. Premier contact avec le boss.
Hugo: Bon très bien les gars, je serais votre superieur ici alors avant de faire quoi que ce soit, vous devrez m'en parler c'est clair?
John: Même pour aller pisser?
Hugo . Ouais t'as tout compris de mon état d'esprit
Jay : C'est l'esprit d'hugo boss
John : S'il vous plait, je peux aller pipité?
Hugo: Tu voudrais quand même pas que j'te la tienne?
John: Pourquoi pas...merde trop tard!
Jay : ha c'est pour ça que j'ai chaud à la jambe
Hugo: Très bien, vous pouvez disposez, mais essuyez moi ça.
Votre bureau se situe au rez-de-chaussee.
Jay: Quoi vous voulez dire... qu'on est dans le même bureau?
Hugo: Oui. Ca te pose un problème? Parce que si c'est le cas, va te faire mettre mon gars!
Jay: C'est bien ça le problème, il est pédé comme un phoque!
Hugo: ...dis toi qu'il aurait pu être pédé comme un orque, là, t'aurais chanter comme celine dion!
Le lendemain, les deux hommes occupent leur bureau pour leur premiere journee de travail.
15h30. Carolina: Hey les gars, on vous demande en cuisine.
John: Ah non la cuisine c'est moi...et schmidt!
Carolina: ??
Jay: Surement le decalage horraire, je vais m'en occuper. Mais...de quelle cuisine parlez-vous?
Carolina: La cuisine du grand chef cuisinier, dans la rue d'à coté.
Jay: Ok j'y go
John : D'agneau? ouais moi aussi je vais commander ça
Jay: Hye my name is ocu...Malocu, on m'a demandé?
John : Je t'ai déjà dit de mettre de la pommade
Joel: Oui c'est moi, venez, je suis derriere les boudins.
Jay: Je ne vous vois pas...
Joel: Euh non... je suis par ici, là ce sont ma femme et ma fille...
Jay : Au temps pour moi...
Joel: Ah, monsieur Malocu, j'ai une horrible nouvelle à vous annoncer!
Jay: Un meurtre?
Joel: Non c'est bien pire que ça!
Jay: Deux meurtres?
Joel: ...si ce n'etait que ça... Monsieur Malocu...
Jay: Bon vous accouchez ou j'appelle Doc Gyneco?
Joel: eh bien voilà...il n'y a plus de café...
Jay: Oh mon Dieu c'est horrible, Grand Mere est morte? Elle savait pourtant faire un si bon café...
Joel: C'est pourquoi je voudrais que vous enquetiez sur sa mort...je sais que vous venez d'arriver et que ce n'est surement pas facile de reprendre le boulot comme ça mais...je suis si...enfin c'est tellement..oh c'est horrible...
Jay: Je vous comprends et sachez bien que si c'est un meurtre, Avec jonh, on va coincer le mécréant qui a fait ça et croyez moi on va lui faire chier ses dents!
A suivre...
Jay : Bon il faut commencer par le début
John : C'est plus simple, georges lucas commence par la fin et j'ai toujours pas compris son film !
Jay : Rejoins le coté obscur john, rejoins le coté obcsure
John : Hein ??
Jay : Mais viens là putain tu me caches le soleil !!
John : oops désolé
Jay : Bon, john, tu commences a relever les empreintes, et tu me fais un petit topo, moi je vais faire un petit pipi
30 min plus tard, les deux hommes se rejoignent sur le port....
Jay : Eh bien, on se sent plus leger...alors t'as des résultats ?
John:Ouais j'ai ceux du bac! Tu l'as eut avec mention "ne s'est pas foulé" bravo Jay!
Jay: Mais voyons patate je parle des analyses buco-anales de la victime!
John : Ah désolé euh ouais je les ai, je voulais les envoyer au labo mais j'ai oublié mon pigeon voyageur.
Jay: Tiens, c'est pas lui là-bas sur la bit du capitaine Finger?
Miss Shocking: Oh I'm shocking ("oulala je suis choquee" pour ceux qui ne seraient pas bilingues)
Jay: Mais voyons mademoiselle, je parle de la bit d'amarrage du bateau de M Finger, cessez de tout ramener au sexe voyons!
John: Non c'est pas mon pigeon, le mien il n'a pas d'ailes...
Jay : Ha zut flute et double crotte...allons au labo nous mêmes alors...
Nos deux flics, se dirigent donc vers le commissariat, mais john qui avais oublié son slip sur les lieux du crime, retourna dans le restaurant. C'est à ce moment qu'il vît un homme fouiller le lieu du crime...
John : Ho là t'es qui toi ?? Bouges plus!
Jay : Comment tu t'intitules ? Dis le moi sinon je te défonce à trois.
John : Putain ça fait loin Troyes pour se taper un mec quand même!
Jay : Trois ! désolé mais j'ai jamais su compter!
John : Merde jay, en plus tu sais pas viser t'as tiré dans sa jambe.
Jay : C'est bon, arrêtes l' hémorragie et on l'embarque au commissariat.
John : Heureusement que j'ai toujours du scotch sur moi...t'en veux un verre? C'est du scotch irlandais attention!
Jay: Ah je veux bien mais sur le pouce alors.
John: Tu préfères pas dans un verre plutôt?
Jay: Euh...ouais (??)
Le suspect: J'ai mal!!
Jay: Bon John tu la stoppes cette hémoragie?
John: ouais c'est bon j'ai fini, heureusement que j'ai toujours du ruban adhésif sur moi! J'ai cherché ses trous de balles mais il ne reste plus que celui qu'il avait déjà
Une fois arrivé au commissariat, les deux compères (plus cons que pères d'ailleurs) décident de mener l'interrogatoire du suspect.
Jay : Hey...hey toi, putain john tire sur le scotch
Le suspect : Haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
John : Hey bien voila il est réveillé le petit, alors c'est quoi ton petit nom propre ?
Le suspect : va te faire foutre.
John : C'est bizarre comme prénom ,c'est de quel origine ?
Jay : hey parle bien la dinde, t'as vu la plaque ?? john est inspecteur depuis longtemps, dans le metier on l'apelle harissa
John : t'es pas cool, les problèmes d'hémoroïdes c'est personnel. Chez moi, on est inspecteur de père en fils depuis mars 2004 alors fait pas le malin.
Jay : Ouais parce que qui fait le malin tombe dans le ravin
Le suspect : Ok donc lui c'est John mais vous êtes qui vous ?
Jay : Jay Malocu, Je te laisse pas mon CV je fais plutôt dans la lessive , sur le terrain on m' apelle heu... ben on m'apelle pas en fait.
John : Ouais, jay à un costume qui en jette , 37 cm et une sacré paire de roupettes
Le suspect : Ça fait longtemps que vous êtes flic ?
Jay : J'avais essayé le concours il y a10 ans mais ils ont enrôlés une femme et Mouss Diouf, j'ai pas compris pourquoi.
T'es content ? on est intime maintenant, alors c'est quoi ton nom ?
Le suspect : my name is bond james bond
Jay : Sérieux ??? je peux avoir un autographe ?
Le suspect : Hein ? en réalité mon nom c'est Coudebit, Justin Coudebit
En gros vous êtes genre starsky et hutch ?
Jay : Hey tu nous compares pas à eux
Justin : Drôles de dames ?
John : Quoi, 3 tampax qui se la raconte, 3 boudins, un nain , 4 raison de nous foutre la honte.
Justin : Walker texas Rangers ?
Jay : J'ai essayé le grand écart en jean et depuis je suis monoburniste !!
Justin : C'est ça et ta s½ur?
Jay : elle se tape un néo-zélandais
John : Attends ici c'est nous les flics ! qu'est ce que tu foutais dans le resto près du cadavre ?
Vous voulez en savoir la raison ? tapez 1
Savoir si jay a enfin mis de la pommade sur ces fesses ? Tapez 2
Savoir avec qui va coucher la s½ur de jay ? tapez 3
La suite... incessamment, sous peu très bientôt....
John : C'est plus simple, georges lucas commence par la fin et j'ai toujours pas compris son film !
Jay : Rejoins le coté obscur john, rejoins le coté obcsure
John : Hein ??
Jay : Mais viens là putain tu me caches le soleil !!
John : oops désolé
Jay : Bon, john, tu commences a relever les empreintes, et tu me fais un petit topo, moi je vais faire un petit pipi
30 min plus tard, les deux hommes se rejoignent sur le port....
Jay : Eh bien, on se sent plus leger...alors t'as des résultats ?
John:Ouais j'ai ceux du bac! Tu l'as eut avec mention "ne s'est pas foulé" bravo Jay!
Jay: Mais voyons patate je parle des analyses buco-anales de la victime!
John : Ah désolé euh ouais je les ai, je voulais les envoyer au labo mais j'ai oublié mon pigeon voyageur.
Jay: Tiens, c'est pas lui là-bas sur la bit du capitaine Finger?
Miss Shocking: Oh I'm shocking ("oulala je suis choquee" pour ceux qui ne seraient pas bilingues)
Jay: Mais voyons mademoiselle, je parle de la bit d'amarrage du bateau de M Finger, cessez de tout ramener au sexe voyons!
John: Non c'est pas mon pigeon, le mien il n'a pas d'ailes...
Jay : Ha zut flute et double crotte...allons au labo nous mêmes alors...
Nos deux flics, se dirigent donc vers le commissariat, mais john qui avais oublié son slip sur les lieux du crime, retourna dans le restaurant. C'est à ce moment qu'il vît un homme fouiller le lieu du crime...
John : Ho là t'es qui toi ?? Bouges plus!
Jay : Comment tu t'intitules ? Dis le moi sinon je te défonce à trois.
John : Putain ça fait loin Troyes pour se taper un mec quand même!
Jay : Trois ! désolé mais j'ai jamais su compter!
John : Merde jay, en plus tu sais pas viser t'as tiré dans sa jambe.
Jay : C'est bon, arrêtes l' hémorragie et on l'embarque au commissariat.
John : Heureusement que j'ai toujours du scotch sur moi...t'en veux un verre? C'est du scotch irlandais attention!
Jay: Ah je veux bien mais sur le pouce alors.
John: Tu préfères pas dans un verre plutôt?
Jay: Euh...ouais (??)
Le suspect: J'ai mal!!
Jay: Bon John tu la stoppes cette hémoragie?
John: ouais c'est bon j'ai fini, heureusement que j'ai toujours du ruban adhésif sur moi! J'ai cherché ses trous de balles mais il ne reste plus que celui qu'il avait déjà
Une fois arrivé au commissariat, les deux compères (plus cons que pères d'ailleurs) décident de mener l'interrogatoire du suspect.
Jay : Hey...hey toi, putain john tire sur le scotch
Le suspect : Haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
John : Hey bien voila il est réveillé le petit, alors c'est quoi ton petit nom propre ?
Le suspect : va te faire foutre.
John : C'est bizarre comme prénom ,c'est de quel origine ?
Jay : hey parle bien la dinde, t'as vu la plaque ?? john est inspecteur depuis longtemps, dans le metier on l'apelle harissa
John : t'es pas cool, les problèmes d'hémoroïdes c'est personnel. Chez moi, on est inspecteur de père en fils depuis mars 2004 alors fait pas le malin.
Jay : Ouais parce que qui fait le malin tombe dans le ravin
Le suspect : Ok donc lui c'est John mais vous êtes qui vous ?
Jay : Jay Malocu, Je te laisse pas mon CV je fais plutôt dans la lessive , sur le terrain on m' apelle heu... ben on m'apelle pas en fait.
John : Ouais, jay à un costume qui en jette , 37 cm et une sacré paire de roupettes
Le suspect : Ça fait longtemps que vous êtes flic ?
Jay : J'avais essayé le concours il y a10 ans mais ils ont enrôlés une femme et Mouss Diouf, j'ai pas compris pourquoi.
T'es content ? on est intime maintenant, alors c'est quoi ton nom ?
Le suspect : my name is bond james bond
Jay : Sérieux ??? je peux avoir un autographe ?
Le suspect : Hein ? en réalité mon nom c'est Coudebit, Justin Coudebit
En gros vous êtes genre starsky et hutch ?
Jay : Hey tu nous compares pas à eux
Justin : Drôles de dames ?
John : Quoi, 3 tampax qui se la raconte, 3 boudins, un nain , 4 raison de nous foutre la honte.
Justin : Walker texas Rangers ?
Jay : J'ai essayé le grand écart en jean et depuis je suis monoburniste !!
Justin : C'est ça et ta s½ur?
Jay : elle se tape un néo-zélandais
John : Attends ici c'est nous les flics ! qu'est ce que tu foutais dans le resto près du cadavre ?
Vous voulez en savoir la raison ? tapez 1
Savoir si jay a enfin mis de la pommade sur ces fesses ? Tapez 2
Savoir avec qui va coucher la s½ur de jay ? tapez 3
La suite... incessamment, sous peu très bientôt....
On en etait resté au moment où Justin allait dire ce qu'il fesait dans la cuisine...
Justin: euh bah euh...je cherchais un grille-pain evidemment!
John : Quel couleur?
Justin : Rouge pistache
John: ok c'est bon vous pouvez partir!
Justin: c'est vrai?
John: NON! Mouhahahahahahaha (rire démoniaque) DIS MOI CE QUE TU FESAIS LA-BAS!!!! (avec la voie francaise de rambo)
Jay: Tu te sens bien John?
John: Oui, oui oui très bien, encore...plus vite...
Jay : Non, j'ai dit tu TE sent bien pas tu la sens bien !
John : Ha ok ,autant pour moi ...snif snif...oh putain je fouette! T'as pas du deo?
Jay : Heu non mais je te conseil "fleur d'anus" de cacarel
Justin: Wahh spécial! Vous les recrutez comment vos flics??
Jay: Il faut l'excuser, il est atteint du syndrôme de "pète un coup et j'me marre", c'est congenital...
Justin: C'est quand même plus con que génital...
Jay: Bon tu vas nous dire ce que tu fesais là-bas oui ou oui?
John : J'aime pas oui-oui, je prefere TIntin?
Justin: En fait je...c'est assez embarrassant mais...je suis Joelophile et...et j'esperais entrevoir un bout des fesses de Joel entre deux pavé de rumsteak...
John: Interressant...vous avez dejà songé à entrer dans la police?
Soudain...un coup de fil (aie ça fait mal)
John: John Duff j'ecoute?
Benedicte: Salut Paul! c'est pour te dire que l'autopsie et les analyses ont révélés qu'il s'agissait d'un café pur arabica!
John: Ok Renée mais...c'est un meurtre ou pas?
Benedicte: Ah pardon...bah en fait oui en partie...
John: Comment ça en partie?
Benedicte: Ce que je veux te dire c'est que avant de mourir, Grand-Mere était encore en vie.
John: Je vois...elle n'est pas morte sur le cou alors?
Benedicte: Non non elle est morte allongée.
John : Donc le meurtrier est un assassin?
Benedicte : Bien joué Sherlock
John: Très bien je te remercie, bonsoir à ton chien!
Benedicte: Je n'ai pas de chien voyons, j'ai qu'une chatte et elle s'appelle Caressla.
John: Bon Jay, l'heure est grave, on a affaire à un meutre...
Jay: Bon ok quelles sont nos pistes?
John: Piste 07: Les corons (Pierre Bachelet)
Piste 02: La zoubida ( Lagaff)
Jay: Ok mets la 02 et direction l'entrepôt de café, on y apprendra peut-être quelque chose...
John: A fond Raymond
15h36: Arrivée à l'entrepôt:
Jay: Bonjour, police nationale, declinez votre identité.
Jean-Michel: Je suis Jean-Michel Jémbienlecafé et je travaille ici depuis plus de 20 ans!
John: Wah café longtemps, et vous n'êtes jamais rentré chez vous?
Jean Michel : Heu... je rentre chez moi tous les soirs et je reviens le lendemain
John : Je comprend pas
Jean michel : Je suis employé ici mais je rentre chez moi le soir
John : C'est compliqué... Essaye pas de m'embrouiller la tete toi ! Qu'est-ce que tu fesais hier entre 00h et 1h du matin?
Jean-Michel: Je dormais, c'est mon assistant qui était de service.
Jay: Et café ton assistant hier entre 00h et 1h?
Jean: Bonjour je suis l'assistant en question, et hier je rangeais les paquets de café dans les carton adequat
Jay : C'est qui ce dequat?
John: Hum hum.... vous n'avez pas l'air d'un meurtrier...
Jay: Tu dis ça parce qu'il a un beau petit cul ou parce que c'est l'heure de la pause café?
John: Et ta soeur?
Jay: Elle se tape un Yougoslave.
John: C'est mon intuition qui parle...
Jay: Bon t'as surement raison... Bien alors Monsieur...
Jean: Néplunlecul, Jean Néplunlecul.
Jay: Monsieur Néplunlecul avez-vous remarqué quelque chose de suspect ces derniers temps?
Jean: Et bien à vrai dire hier après-midi une personne etrange m'a posé moultes questions farfelues...
Pour savoir quelles étaient ces moultes questions farfelues: tapez "1"
Pour recevoir un magazine érotique de Maité: tapez "2"
Pour recevoir un outil contre les insectes: tapez "tamouch"
Justin: euh bah euh...je cherchais un grille-pain evidemment!
John : Quel couleur?
Justin : Rouge pistache
John: ok c'est bon vous pouvez partir!
Justin: c'est vrai?
John: NON! Mouhahahahahahaha (rire démoniaque) DIS MOI CE QUE TU FESAIS LA-BAS!!!! (avec la voie francaise de rambo)
Jay: Tu te sens bien John?
John: Oui, oui oui très bien, encore...plus vite...
Jay : Non, j'ai dit tu TE sent bien pas tu la sens bien !
John : Ha ok ,autant pour moi ...snif snif...oh putain je fouette! T'as pas du deo?
Jay : Heu non mais je te conseil "fleur d'anus" de cacarel
Justin: Wahh spécial! Vous les recrutez comment vos flics??
Jay: Il faut l'excuser, il est atteint du syndrôme de "pète un coup et j'me marre", c'est congenital...
Justin: C'est quand même plus con que génital...
Jay: Bon tu vas nous dire ce que tu fesais là-bas oui ou oui?
John : J'aime pas oui-oui, je prefere TIntin?
Justin: En fait je...c'est assez embarrassant mais...je suis Joelophile et...et j'esperais entrevoir un bout des fesses de Joel entre deux pavé de rumsteak...
John: Interressant...vous avez dejà songé à entrer dans la police?
Soudain...un coup de fil (aie ça fait mal)
John: John Duff j'ecoute?
Benedicte: Salut Paul! c'est pour te dire que l'autopsie et les analyses ont révélés qu'il s'agissait d'un café pur arabica!
John: Ok Renée mais...c'est un meurtre ou pas?
Benedicte: Ah pardon...bah en fait oui en partie...
John: Comment ça en partie?
Benedicte: Ce que je veux te dire c'est que avant de mourir, Grand-Mere était encore en vie.
John: Je vois...elle n'est pas morte sur le cou alors?
Benedicte: Non non elle est morte allongée.
John : Donc le meurtrier est un assassin?
Benedicte : Bien joué Sherlock
John: Très bien je te remercie, bonsoir à ton chien!
Benedicte: Je n'ai pas de chien voyons, j'ai qu'une chatte et elle s'appelle Caressla.
John: Bon Jay, l'heure est grave, on a affaire à un meutre...
Jay: Bon ok quelles sont nos pistes?
John: Piste 07: Les corons (Pierre Bachelet)
Piste 02: La zoubida ( Lagaff)
Jay: Ok mets la 02 et direction l'entrepôt de café, on y apprendra peut-être quelque chose...
John: A fond Raymond
15h36: Arrivée à l'entrepôt:
Jay: Bonjour, police nationale, declinez votre identité.
Jean-Michel: Je suis Jean-Michel Jémbienlecafé et je travaille ici depuis plus de 20 ans!
John: Wah café longtemps, et vous n'êtes jamais rentré chez vous?
Jean Michel : Heu... je rentre chez moi tous les soirs et je reviens le lendemain
John : Je comprend pas
Jean michel : Je suis employé ici mais je rentre chez moi le soir
John : C'est compliqué... Essaye pas de m'embrouiller la tete toi ! Qu'est-ce que tu fesais hier entre 00h et 1h du matin?
Jean-Michel: Je dormais, c'est mon assistant qui était de service.
Jay: Et café ton assistant hier entre 00h et 1h?
Jean: Bonjour je suis l'assistant en question, et hier je rangeais les paquets de café dans les carton adequat
Jay : C'est qui ce dequat?
John: Hum hum.... vous n'avez pas l'air d'un meurtrier...
Jay: Tu dis ça parce qu'il a un beau petit cul ou parce que c'est l'heure de la pause café?
John: Et ta soeur?
Jay: Elle se tape un Yougoslave.
John: C'est mon intuition qui parle...
Jay: Bon t'as surement raison... Bien alors Monsieur...
Jean: Néplunlecul, Jean Néplunlecul.
Jay: Monsieur Néplunlecul avez-vous remarqué quelque chose de suspect ces derniers temps?
Jean: Et bien à vrai dire hier après-midi une personne etrange m'a posé moultes questions farfelues...
Pour savoir quelles étaient ces moultes questions farfelues: tapez "1"
Pour recevoir un magazine érotique de Maité: tapez "2"
Pour recevoir un outil contre les insectes: tapez "tamouch"
Nous avions quitté nos deux alcooliques...heu non acolytes, en compagnie de monsieur Jean Néplunlecul (qui, depuis, s'est essuyé le derrière) à qui on a posé des questions bizarres....
- Jay : Bon alors, c'était quoi les questions?
-Julien Lepers: Je suis un aliment, de couleur rouge, souvent considéré à tort comme un légume, pouvant se manger cru ou cuit, en salade ou en accompagnement je suis je suis....
-Jay: euh une tomate?
-Julien Lepers: Ah je dis oui! oui!!!!!
-Jean: Purée mais qu'est-ce que Julien Lepers vient foutre ici????
-Jay: C'est une fiction voyons, on peut faire apparaître qui on veut!
-Jean: Même Claude François?
-Jay: Bien sûr, il suffit juste d'allumer la lumière....
-John: Bon, revenons aux questions!!
- Jean : Elles étaient bizarres, je n'ai pas su quoi lui répondre
- John : Bon t'accouche ou je te défonce...
- Jay : ça tombe bien, j'ai toujours de la vaseline sur moi
- Jean : Non déconnes pas je tiens à mes fesses! Bon alors le suspect m'a dit " mon premier indice est un continent, que suis-je?"
- Jay : le pape?? ( il faut du temps pour la comprendre celle là lol)
- John : tu me fais peur jay, tu es dans un état mon pauvre, t'es champion de cerveau lent toi non?
- Jay : Hein? j'ai pas tout compris là, en plus j'en ai fait du cerf-volant quand j' était petit mais j'ai dû arrété parce que j'ai jamais réussi à le faire décoller, pourtant dans ma chambre, il y avait de la place mais il manqué quelque chose !
-Jean: Une fenêtre?
-Jay: ah ah je me fends la poire!!
-John: La tomate, la poire, tu sponsorise la pub "mangez cinq fruits et légumes par jour" ou quoi?
- Jean : heu messieurs, vous voulez savoir la deuxième question?
-Jay: Oui bien sûr!
-Jean: c'était "mon deuxième indice commence par un L, que suis-je?"
- Jay : L'Afrique?
- John : L'Europe?
- Jean : vous ne seriez pas belges par hasard?
- Jay : Ho père Fouras...tu te fous de notre gueule ou quoi?
- John : Ok mec, tu vois ça c'est un magnum 37 (pas la glace hein, le pistolet), avec ça si tu me dis pas les véritables questions que ce mec t'as posé je te fais un trou dans le buffet
- Jay : Pourquoi dans le buffet? non john , on a dit pas de politique, en plus si tu tires on va avoir tout le parti communiste sur le dos !
- Jean : bon, il m'a demandé si la vieille du resto était toute seule le soir, alors j'ai répondu que je ne savais pas mais que j'aimais les crêpes
- Jay ( se grattant la barbe de 3 jours ) : Donc elle s' appelait suzette
- Jean : Heu...je ne sais pas
- John ( se grattant les couilles ) : je note, quelle autre question?
- Jean : il voulait savoir où étaient les clefs du coffre caché dans le resto (NB: resto est une abréviation de restaurant, qui date du 19éme siècle de notre ère)
- Jay : Ho père fouras, maintenant les clefs, tu ne veux pas les jeter dans l'eau? pour que j'aille les récupérer à la nage non plus?
- Jean : Mais non , c'est la stricte vérité
- John : Un coffre? qu'est ce qu'il y avait à l'intérieur?
- Jean : je ne sais pas, il n'y a que la vieille et joel qui ont la clef
- John : ha ouais, et comment ça se fait qu'il y a 2 personne et une seule clef?
- Jean : t'es vraiment con , il y a un double
- John : haha, je te coince, tu es au courant de beaucoup de choses dans cette affaire
- Jay : Un conseil, ne vas pas dans l'eau
- Jean : Je vous jure, je ne sais rien d'autre, par contre madame Cécile deré doit le savoir, c'était la copine du chef cuisto, maintenant elle travaille dans un salon privé
- Jay : zut, flûte double crotte, on ne peut pas y rentrer, c'est comme aux wc, c'est privé !
- Jean : Mais si, il faut juste avoir du sex appeal
- Jay : heu... moi j'ai un sexe qui marche sans pile, je savais pas qu'on pouvait le faire fonctionner avec des piles
- John : On les rentre où les piles?
-Jay: Dans ton cul!
-John: Et ta soeur?
-Jay: Elle se tape un grec!
- John : hum, j'aime bien manger grec!! il y de la sauce blanche avec j'espère
- Jay : ho lala , je pense qu'il y en a
- Jean : Et c'est tout ce que je sais
- John : merci, on va se rendre au club privé.
- Jay : A la Jaymobile !!!!!!!!
Nos deux compères se dirigent alors vers le club privé mais soudain sur la route...john mangea une pomme....verte
- Jay : john!!!!! je fais quoi? le feu est vert mais le petit bonhomme est rouge, ç'est qu'il n'est pas content et qu'il m'interdit de passer non?
- John : Cruel dilemme, attends le feu vert et le bonhomme vert, ça ne devrait pas tarder je pense
- La voiture de derrière : Bon tu la bouges ta poubelle connard???? (en fait c'est le conducteur, pas la voiture qui parle, je dis ça pour ceux qui ont du mal...)
- John : vite avances, tu gênes les éboueurs
- Jay : c'est bon je suis passé, branche le GPS
- GPS : Bonjour, veuillez taper votre destination (pour Genève tournez à droite...)
- John : Wahou super, heu le 12/07/98 au stade de France
- Jay : T'es con toi !!! Débranches ça, tu vas me gonfler
- John : Arrivons discrètement,j'ai pas envie de me faire repérer
- Jay : Donc n'allumes pas le gyrophare crétin
- John : Qu'est ce qu'il y a jay ?
- Jay : Pardonnes moi, je suis énervé
- John : Pourquoi??.......
Holalalalala, l'intrigue est à son comble, que renferme le coffre??Pourquoi Jay est il énervé???Le grec avait il de la sauce blanche?? Pourquoi Tamara a enlevé Estelle dans plus belle la vie??
Pour avoir la réponse, il vous faut verser une contribution d'un cerveau pour les 2 auteurs de ces aventures ( ils sont vraiment dans le besoin...)
- Jay : Bon alors, c'était quoi les questions?
-Julien Lepers: Je suis un aliment, de couleur rouge, souvent considéré à tort comme un légume, pouvant se manger cru ou cuit, en salade ou en accompagnement je suis je suis....
-Jay: euh une tomate?
-Julien Lepers: Ah je dis oui! oui!!!!!
-Jean: Purée mais qu'est-ce que Julien Lepers vient foutre ici????
-Jay: C'est une fiction voyons, on peut faire apparaître qui on veut!
-Jean: Même Claude François?
-Jay: Bien sûr, il suffit juste d'allumer la lumière....
-John: Bon, revenons aux questions!!
- Jean : Elles étaient bizarres, je n'ai pas su quoi lui répondre
- John : Bon t'accouche ou je te défonce...
- Jay : ça tombe bien, j'ai toujours de la vaseline sur moi
- Jean : Non déconnes pas je tiens à mes fesses! Bon alors le suspect m'a dit " mon premier indice est un continent, que suis-je?"
- Jay : le pape?? ( il faut du temps pour la comprendre celle là lol)
- John : tu me fais peur jay, tu es dans un état mon pauvre, t'es champion de cerveau lent toi non?
- Jay : Hein? j'ai pas tout compris là, en plus j'en ai fait du cerf-volant quand j' était petit mais j'ai dû arrété parce que j'ai jamais réussi à le faire décoller, pourtant dans ma chambre, il y avait de la place mais il manqué quelque chose !
-Jean: Une fenêtre?
-Jay: ah ah je me fends la poire!!
-John: La tomate, la poire, tu sponsorise la pub "mangez cinq fruits et légumes par jour" ou quoi?
- Jean : heu messieurs, vous voulez savoir la deuxième question?
-Jay: Oui bien sûr!
-Jean: c'était "mon deuxième indice commence par un L, que suis-je?"
- Jay : L'Afrique?
- John : L'Europe?
- Jean : vous ne seriez pas belges par hasard?
- Jay : Ho père Fouras...tu te fous de notre gueule ou quoi?
- John : Ok mec, tu vois ça c'est un magnum 37 (pas la glace hein, le pistolet), avec ça si tu me dis pas les véritables questions que ce mec t'as posé je te fais un trou dans le buffet
- Jay : Pourquoi dans le buffet? non john , on a dit pas de politique, en plus si tu tires on va avoir tout le parti communiste sur le dos !
- Jean : bon, il m'a demandé si la vieille du resto était toute seule le soir, alors j'ai répondu que je ne savais pas mais que j'aimais les crêpes
- Jay ( se grattant la barbe de 3 jours ) : Donc elle s' appelait suzette
- Jean : Heu...je ne sais pas
- John ( se grattant les couilles ) : je note, quelle autre question?
- Jean : il voulait savoir où étaient les clefs du coffre caché dans le resto (NB: resto est une abréviation de restaurant, qui date du 19éme siècle de notre ère)
- Jay : Ho père fouras, maintenant les clefs, tu ne veux pas les jeter dans l'eau? pour que j'aille les récupérer à la nage non plus?
- Jean : Mais non , c'est la stricte vérité
- John : Un coffre? qu'est ce qu'il y avait à l'intérieur?
- Jean : je ne sais pas, il n'y a que la vieille et joel qui ont la clef
- John : ha ouais, et comment ça se fait qu'il y a 2 personne et une seule clef?
- Jean : t'es vraiment con , il y a un double
- John : haha, je te coince, tu es au courant de beaucoup de choses dans cette affaire
- Jay : Un conseil, ne vas pas dans l'eau
- Jean : Je vous jure, je ne sais rien d'autre, par contre madame Cécile deré doit le savoir, c'était la copine du chef cuisto, maintenant elle travaille dans un salon privé
- Jay : zut, flûte double crotte, on ne peut pas y rentrer, c'est comme aux wc, c'est privé !
- Jean : Mais si, il faut juste avoir du sex appeal
- Jay : heu... moi j'ai un sexe qui marche sans pile, je savais pas qu'on pouvait le faire fonctionner avec des piles
- John : On les rentre où les piles?
-Jay: Dans ton cul!
-John: Et ta soeur?
-Jay: Elle se tape un grec!
- John : hum, j'aime bien manger grec!! il y de la sauce blanche avec j'espère
- Jay : ho lala , je pense qu'il y en a
- Jean : Et c'est tout ce que je sais
- John : merci, on va se rendre au club privé.
- Jay : A la Jaymobile !!!!!!!!
Nos deux compères se dirigent alors vers le club privé mais soudain sur la route...john mangea une pomme....verte
- Jay : john!!!!! je fais quoi? le feu est vert mais le petit bonhomme est rouge, ç'est qu'il n'est pas content et qu'il m'interdit de passer non?
- John : Cruel dilemme, attends le feu vert et le bonhomme vert, ça ne devrait pas tarder je pense
- La voiture de derrière : Bon tu la bouges ta poubelle connard???? (en fait c'est le conducteur, pas la voiture qui parle, je dis ça pour ceux qui ont du mal...)
- John : vite avances, tu gênes les éboueurs
- Jay : c'est bon je suis passé, branche le GPS
- GPS : Bonjour, veuillez taper votre destination (pour Genève tournez à droite...)
- John : Wahou super, heu le 12/07/98 au stade de France
- Jay : T'es con toi !!! Débranches ça, tu vas me gonfler
- John : Arrivons discrètement,j'ai pas envie de me faire repérer
- Jay : Donc n'allumes pas le gyrophare crétin
- John : Qu'est ce qu'il y a jay ?
- Jay : Pardonnes moi, je suis énervé
- John : Pourquoi??.......
Holalalalala, l'intrigue est à son comble, que renferme le coffre??Pourquoi Jay est il énervé???Le grec avait il de la sauce blanche?? Pourquoi Tamara a enlevé Estelle dans plus belle la vie??
Pour avoir la réponse, il vous faut verser une contribution d'un cerveau pour les 2 auteurs de ces aventures ( ils sont vraiment dans le besoin...)